diego

Le triste malheure s'est abattu sur moi et je vais enfin vous dévolier la vérité sur ma vie, je travaillais dans une maison de retraite et j'étais marié à une femme de 64 ans.

Cette dame m'aimait beaucoup et me laissait courir les jeunes femmes jusqu'au jour où elle apprie que j'avais couché avec Madeleine, une femme qui souffrait horriblement et qui voulait un pti coup de quequette avant de mourir !

J'ai donc donné pouyr elle une partie de moi-même, c'est le cas de le dire car ma femme Martine m'a littéralement coupé la bite avec ses dents et l'a bouffé ! C'était trop horrible, j'ai du boire beaucoup d'alcool pour éviter les douleurs et maintenant je fais l'actualité insolite de Yahoo .... (voir l'article)

C'est ainsi que se termine la vie de Diego Bartoloni et que débute une nouvelle aire de conneries stupéfiantes liées aux actus insolites du sexe et de la débauche !

Diego, il peut pas être partout. Diego, il a que deux bras, il a que deux jambes, et surtout il a qu'une bite.

Face à cette réalité, les gonzesses, elles ont compris que Diego ne peut pas les satisfaire tous les soirs. Alors elles s'organisent. Et elles s'organisent même plutôt bien !!!

Et qu'est-ce qu'elles font ? ben elles font des soirée sex toys. Ca consiste à se réunir entre copines bien cochonnes pour passer en revue les derniers gadgets sexuels que leur sont passés entre les mains (mais entre les cuisses).

Et ce genre de truc, ça marche tellement bien que c'est même devenu un business. Et c'est comme ça qu'il y a des agences qui s'occupent d'organiser des soirées sex toys. Comme ça, les grosses cochonnes se retrouvent chez l'une d'elle et elles ont rien d'autre à foutre que d'attendre qu'une fille de cette agence déboule avec tout un gros carton de sex toys qu'elles pourront examiner attentivement, pour lesquels elles prendront des conseils d'utilisation et blablabla (même pour le cul, une femme, ça discute).

Un petit exemple de promo pour une telle agence : indescence.net

Hier soir, petite soirée entre mecs à picoler gentiment dans un coin d'un bar tranquille. Sérieux, ce genre de soirée, c'est vraiment capital. Si je passais toutes mes soirées avec des nanas, je deviendrait complètement maboule à force d'écouter toutes les conneries qu'elles peuvent dire !

A la sortie du bar, on se dit au revoir et à bientôt. On refera probablement une autre virée samedi prochain. Ou peut être dans la semaine. Ca dépendra du boulot qu'on a. Bref, je commence à marcher sur le trottoir et je guette la route pour essayer de trouver un taxi.

Justement, un taxi arrive. Je lui fais signe de s'arrêter. Trop mon jour de chance ! Je monte et vlan ! Qu'est-ce que je vois pas assis au volant ? Une nana ! J'avais réussi à passer la soirée sans qu'une meuf se rapplique et elle vient tout briser ! Bon, je suis un mec cool. Donc je lui indique où je veux me rendre et on part.

Déjà, le truc super louche, c'est que pendant le trajet, elle arrête pas de me matter dans son rétroviseur. Ca, ça a le don de m'énerver grandeur. Je dis rien et je me contente de regarder par la vitre les lumières de la vile...

Au bout de quelques minutes, elle me sort "bonne soirée". Punaise mais qu'est-ce qu'elle me casse les burnes ? Je réponds "oui, pas mal". En restant laconique comme ça, je me dis qu'elle va comprendre que je veux pas lui parler. Perdu !!!! Elle continue à me demander des trucs insignifiants. Et moi, je dois lui répondre pour pas qu'elle se dise plus tard "ohlala, ch'uis tombé sur un connard". Ouais, je sais, je me préoccupe trop des autres et je devrais un peu plus penser à moi-même. Seulement voilà, on peut pas tout contrôler dans la vie. Bref, je réponds gentiment à chacune de ses questions en remarquant qu'elle me regarde de manière de plus en plus insistante dans son putain de rétroviseur.

Arrivés à l'adresse indiquée initialement, je lui tends un billet de 50 euros. Et là, elle me sort "ah mais je suis désolée, j'ai pas la monnaie". Je lui dis "ben c'est pas grave". Et là, elle me balance "ah mais non, je ne peux pas vous laisser partir comme ça ! ce n'est pas professionnel". Je lui demande alors comment elle compte s'arranger. Elle dit rien et elle sort de la voiture. Je pensais qu'elle avait vu un distributeur de billets quelque part mais que dalle. Elle ouvre la portière arrière et s'installe à côté de moi. Et vlan, elle commence à me caresser l'entre jambes. "vous n'êtes pas pressé, j'espère" qu'elle me dit. Punaise, Diego, elle avait pourtant bien commencé cette soirée... mais bon, il va falloir y passer...

Elle a commencé à me sucer... en fait, non, elle m'a pas sucé, elle m'a littéralement bouffé la queue ! Et je dois reconnaître qu'elle s'y prenait bien. Suffisamment bien pour que j'en vienne à la prendre bien comme elle le voulait. Si bien qu'elle s'est vite retrouvée avec les jambes en l'air pendant que je lui travaillais le trou.

Elle partait vraiment en live. Alors histoire de me venger un peu, pendant que je la motocultais, dans un mouvement rapide, j'ai pris sa jambe droite par la cheville pour aller donner un coup dans son putain de rétroviseur qu'elle utilisait pour me matter. Comme ça, elle ira pas faire chier les clients suivant. Non mais comment je pense trop aux autres, moi ! Elle prenait tellement son pied qu'elle a même pas fait gaffe que je lui avais bousillé son rétro.

A la fin, elle m'a demandé "alors, ça ne valait pas le coup ?" Ouais, ouais, c'était bien la myhto. T'as eu ta quéquette, maintenant, tu dégages. Mais bon, "Ouais, vraiment bien" j'ai préféré lui répondre. Je suis rentré dans le porche de l'immeuble et je l'ai un peu épiée. En remontant devant, elle a constaté que son rétro était pété. J'étais mort de rire. Et puis elle est partie.

Quelques secondes plus tard, je sortais du porche et je terminais le trajet qu'il me restait à faire pour rentrer chez moi. Ouais parce que je lui avais pas donné ma vraie adresse. On sait jamais sur qui on tombe avec les femmes taxi. Donc vaut mieux être prudent...